Dicionário Português - "Loirês"

ESPECIAL PARA LOIRAS

Testículo............: Texto pequeno.
Abismado..........: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor..........: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão..............: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..............: Padre muito alto.
Estouro.............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia.......: Sistema de governo do inferno.
Barracão...........: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual....: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério..........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício..............: Antônimo de "é fácil".
Detergente........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.........: Vento proveniente do mar.
Eficiência..........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão.........: Papo prolongado.
Barganhar.........: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.........: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção..............: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor.........: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar...........: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco...: Mania por Eric Clapton.
Tripulante..........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vítima de coito.
Cerveja..............: O sonho de toda revista.
Regime Militar....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador.............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.........: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil................: Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante..........: Um "A" que salta.
Determine.........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico......: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar.............: Tornar-se um rato.
Violentamente.....: Viu com lentidão.
Diabetes..........: As dançarinas do diabo

Histórias de Desencantar - "A mulher do lenhador"

Era uma vez um velho lenhador que devido ao rigor do Inverno adoeceu. Então a sua esposa sempre muito prestável foi ela à floresta cortar lenha, única subsistência do casal. Porém, como a experiência no manuseio do machado era quase nenhuma, deixou-o cair ao rio adjacente à floresta.

Desesperada, a mulher apela aos céus, na intuito de aí encontrar alguma ajuda divina que a pudesse ajudar naquele momento tão complicado: "Valha-me Deus!!!". E Deus apareçe: "Porque choras assim mulher?". Ainda sem acreditar o que seus olhos viam, a mulher por momentos pensou estar a sonhar, mas a veradade é que num momento difícil, Deus decidira não deixar seus filhos desemparados. "Ó meu Deus, o meu machado caiu ao rio e como não sei nadar, não conseguirei cortar lenha. E sendo esse o único sustente da minha familia, morreremos de fome." - responde a mulher a Deus. Então Deus numa prova da sua inagualável bondade e grandeza, mergulha no rio gelado e fundo e volta com um machado, mas todo ele de ouro: "É este o teu machado, mulher?". A mulher ficou maravilhada com aquele machado, nunca tinha visto objecto tão lindo. Mas as suas origens humildes e a sua sinceridade falaram mais alto: "Não, meu senhor...sou pobre e não posso ter um machado assim tão belo e valioso". Então Deus, novamente numa prova de toda a sua grandeza, mergulha uma vez mais no leito do rio e de lá traz um machado todo ele de prata. Como da primeira vez, pergunta à mulher, se é este o seu machado. Mas novamente, a mulher rejeita. Numa última tentativa, Deus mergulha no rio...e desta vez encontra o machado certo, de madeira e gasto pelos anos de uso.

A mulher agradece com todo o seu coração o gesto de Deus. Este, feliz com a honestidade da mulher, decide presenteá-la com os três machados. Então a vida do casal muda por completo devido ao dinheiro que conseguem com a venda dos dois machados muito valiosos.

Após vários anos de ausência da floresta, o casal decide regressar aquele local onde durante tantos anos viveram. Mas como a sorte e o azar andam de mãos juntas, o antigo lenhador, num momento de distração cai ao rio. A mulher desesperada, pede novamente a Deus que a volte a ajudar. Deus, senhor todo misericordioso...vem ao seu encontro e perante aquela situação não hesita em mergulhar no rio para encontrar o lenhador. Para surpresa da mulher, o homem que Deus carrega nos seus braços é o Brad Pitt - "É este o seu marido?". A mulher responde: "É sim, meu Deus.". Deus tremendamente zangado: "Mulher desonesta e mentirosa. Como ousas tentar enganar-me - "Eu sou Deus todo poderoso..."

Mas a mulher pede mil perdões e tenta então explicar a Deus o porque de ter respondido sim: "Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí taz-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidadem dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse."

Deus, convencido pela justificação da mulher, deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Meus amigos e visitantes, moral da história:
Mulher, quando quer, mente de uma maneira que até Deus acredita...à poix.

Como satisfazer qualquer mulher .VS. Como satisfazer qualquer homem

Para satisfazer qualquer mulher:

1.. Acaricie,
2.. Massageie,
3.. Cante,
4.. Suporte,
5.. Alimente,
6.. Dê banho,
7.. Ria,
8.. Sorria,
9.. Estimule,
10.. Console,
11.. Abraçe,
12.. Excite,
13.. Pacifique,
14.. Proteja,
15.. Seduza,
16.. Ligue,
17.. Corresponda,
18.. Antecipe,
19.. Perdoe,
20.. Sacrifique-se,
21.. Assessorie,
22.. Mostre-se igual,
23.. Fascine,
24.. Respeite,
25.. Encante,
26.. Ignore,
27.. Defenda-a,
28.. Faça planos,
29.. Enfatize,
30.. Faça serenata,
31.. Agrade,
32.. Mime,
33.. Nine-a,
34.. Banhe-se,
35.. Perfume-se,
36.. Barbeie-se,
37.. Elogie,
38.. Faça uma surpresa,
39.. Acredite,
40.. Santifique-a,
41.. Ajude,
42.. Reconheça,
43.. Seja gentil e educado,
44.. Actualize-se,
45.. Aceite,
46.. Presenteie,
47.. Peça,
48.. Escute,
49.. Entenda,
50.. Leve,
51.. Acalme,
52.. Mate por ela,
53.. Morra por ela,
54.. Sonhe com ela,
55.. Prometa,
56.. Entregue-se,
57.. Comprometa-se,
58.. Eleve,
59.. Alivie,
60.. Sirva,
61.. Salve,
62.. Prove,
63.. Agradeça,
64.. Dance,
65.. Olhe nos olhos,
66.. Escove,
67.. Seque,
68.. Dobre,
69.. Lave,
70.. Passe,
71.. Guarde,
72.. Cozinhe,
73.. Idolatre,
74.. Ajoelhe-se e,
75.. Volte ao começo e faça tudo de novo.

Para satisfazer qualquer homem:

1.. Tire a roupa.

E depois dizem que os homens são complicados!!!

Léxico feminino...

Para decifrar uma mulher...

'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

'Suspiro profundo'
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada".

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigado...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'
È a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

Fresquinhas...

As fotos que se seguem foram tiradas nas imediações do Hospital Santa Maria em Lisboa. Não se sabe como a condutora (que por sinal é loura) deixou o carro daquela forma. Será que foi propositado?
Deixo ao vosso critério...

Os homens nunca entendem o que as mulheres querem dizer.

Burroooo...!!!

homens tenham cuidado...não se metam com elas!!!

Para quem julga que uns valentes murros, estaladas, pontapés, etc...é só coisa de homem, aqui está a prova de que elas também sabem o que é uma verdadeira luta.

cat_fight.wmv

as "3 Raínhas Magas"

A história da Humanidade seria certamente muito diferente se tivessem entregue certos papeis às mulheres. Isso é um facto que não merece qualquer tipo de contestação...hoje apresento-vos as "3 Raínhas Magas", amanhã é a "Mãe Natal" - já tou a imaginá-la a descer a chaminé...
as "3 Raínhas Magas"

É para verem...

Normalmente diz-se que os homens só pensam numa coisa: SEXO!!! Mas isso não é verdade.

Palavras para quê...

Os verdadeiros amigos!

As amigas da Mulher:
A mulher passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da
melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas
nenhuma delas o confirmou.

Os amigos dos Homens:
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do
seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Os dez confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Dos dez cinco, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite,
garantem que ele ainda lá está em casa.

Querida, não te consigo ouvir...

O artigo seguinte foi publicado pela revista Sábado e mostra porque motivo os homens nem sempre ouvem o que as mulheres dizem! O melhor mesmo é ler para ficarem a saber toda a verdade.

Afinal a culpa não é nossa... :)

Engates à trolha ...!!!É só alto nivel ...

Engates de Trolha á moda do Porto carago !

• A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
• Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
• Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
• És como um helicóptero: gira e boa!
• Um dia pensei levar-te no meu coração mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
• Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
• Belas pernas! A que horas abrem?
• Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
• Ó joia! Anda aqui ao ourives.
• Ó morcôna, comia-te o sufixo!
• Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
• Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
• Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
• Contigo filha, era até ao osso!

Dizem que falamos sem saber nada acerca do assunto... Será mesmo assim???? - Parte II

Uma mulher alugou um Citroen C3 em Budapeste. Ela conduziu-o de Budapeste a Pecs, o que corresponde a aproximadamente 220 Km e sempre em primeira!!

A senhora pensava que as velocidades eram automáticas... Sem mais comentários!!!

Até o King Kong não tem dúvidas...

"Apesar de apresentarem um alto grau de inteligência, em experiências que medem a capacidade de resolver problemas, os gorilas perdem feio para os chimpanzés e ficam um pouco atrás dos orangotangos. Mesmo assim cabe-lhe o título de a quarta espécie mais inteligente da Terra, perdendo apenas para o Homem, Chimpanzé e Orangotango."

Ora bem...para a quarta espécie mais inteligente, não se sai nada mal. A moto é muito bonita...

www.ipb.pt/~maia/videos/kingkong_AF8-vespa.wmv

Dizem que falamos sem saber nada acerca do assunto... Será mesmo assim????

Será que nunca reparam em nós?!?!

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.

Pecado era o Padre Amaro não a comer!!!

Os homens até que podem ser todos iguais...mas definitivamente, as melhores não o são.

http://www.ipb.pt/~maia/soraiachaves

Pensamentos I

Já temos muita gente a dizer como as coisas são. Agora fazia falta alguém que dissesse como elas deviam ser!

Um beijinho muy grande para a Joana Gonçalves.

Histórias de Desencantar - "A amiga da onça"

A história que a seguir vos conto é baseada toda ela em factos reais e a equipa do "Os homens são todos iguais", no intuito de apenas apurar a verdade, não se responsabiliza por quaisquer danos colaterais que esta história, pelo seu conteúdo contraditório, poderá provocar em mentes mais susceptíveis.

A amiga da onça
Era uma vez uma menina (nome fictício: Maria) que se apaixonou por um rapaz (João) cuja personalidade lhe dava esperanças de um futuro risonho. Comecaram a namorar e os primeiros tempos desta relação (como quase sempre acontece), foram tempos de alegrias e de uma complicidade ímpar. Porém e apoiando-me no antigo provérbio "Nem tudo é um mar de rosas", as tempestades e os ventos fortes comecaram a fustigar este casal. Os problemas e discussões surgiram como uma bola de neve. E aqui é importante, para não acusarem o "os homens são todos iguais" de assumir uma postura machista, os desentendimentos foram fruto de um comportamento completamente desapropriado para um rapaz da idade do João. Pois é, a culpa era do homem!!!

Passaram-se anos, e a Maria ia perdendo a paciência para com ele. Terminou o namoro várias vezes, mas como não escolhemos de quem gostamos, simplesmente gostamos, várias oportunidades ela lhe deu, para tentar corrigir o rumo dos acontecimentos.

Até aqui, esta história conta as vivências de duas pessoas, mas nos "bastidores" surgem nesta peça de teatro dramática, algumas personagens secundárias - as amigas da Maria (amigo - s.m., o que quer bem), neste particular cumpriram com a missão delas, ou seja, ajudaram e muito de facto a Maria.E foi nessas amigas que ela encontrou forças e clarividência para, e definitivamente, terminar uma relação que só tristezas lhe trazia.

Destas amigas é muito importante realçar o comportamento de um elemento deste grupo tão unido. Esta amiga pela sua constante procura da verdade e felicidade da Maria, empenhava-se mais do que qualquer outra em mostrar-lhe que o João era um irresponsável, imaturo, mulherengo...blá blá, isto é, aquele tipo de homem que fazem com que o título deste blog, tenha todo o significado. E conseguiu - missão cumprida!

Dirão vocês: "gostava de ter uma amiga destas, que me fizesse ver as coisas como elas são na realidade"... pois bem, enganam-se.

O final desta história é simples, curto e tremendamente contraditório no sentido de que não tem sentido nenhum. Hoje o João e a amiga namoram.

Realmente, os homens são todos iguais...mas então porque é que vocês têm assim tantas dúvidas?

O ínicio de uma nova era!!!

Mais do que um ponto de encontro, que seja um local de desabafo e de descoberta desse mundo tão explorado mas tão pouco descoberto... as mulheres.
Um prémio a quem as conseguir entender!!!
E já agora, se alguém tiver um manual, por pouco que seja, partilhe essa raridade!

É claro que isto só pode ser conversa de homem...

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos é verdade!
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cú
MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um par de cornos
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos o DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os terroristas aguentam vocês por muito tempo!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles cornudos...
HOMENS - Se somos traídos elas são put**, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal de embreagem!
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!..
HOMENS - Ai sim!!! Quero ver mijar de pé!!!

Nota de boas vindas

A todos quantos visitam este "lugar", fruto da vivência e necessidade emergente de uma vez por todas, saber toda a verdade - quero vos dar as Boas-Vindas.